Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

то что требуется

мой сайт bomond-spb.ru
1е нидавно понял то что мне нужно внимание людей, нужно избовляться от этого
2е нужно делать задачи
3е научится не балтать лишнего, не эксперементировать при разговоре а работать шаблонам которые работают

15:12 

мой сайт bomond-spb.ru

сегодня был добрый день, и заканчивается он тоже хорошо! На улице тепло, даже странно кажется! будто вырвали немного тепла у холодного Питерского лета.
вечер был пропитан влагой, и запахом травы. недалеко в открытом дворике, в камине скрипели дрова, перещелкивались между собой будто играли, а иногда будто стреляли и шипели, будто фыркали недавно. На столе стоял фонарь и стакан с цветком, видно было что цветок свеже сорванный и еще не потерял свою красоту, лепестки были твердые но слегка пухловатые как бархат. поэтому их было приятно трогать и проводит кончиками пальцев по стеблям и лепесткам цветов. так же на столе стоял фонарь на котором стекло было настолько тонким что стекла нагрелись от жара свечи внутри его и обжигали пальцы по прикосновении

22:22 

5 август 15

мой сайт bomond-spb.ru
1 get фразовый глагол
пройти тест
на работе устанавить ipfw
обновить резюме
написать 5 фраз с утра get and have
znanija.com/task/491886
englishtexts.ru/misc/poliglot-angliyskiy-za-16-...

11:32 

мой сайт bomond-spb.ru
я тут думал решил поделиться с тобой я заметил что человек как маленький ребенок ) постоянно хочет ярких впечатлений, чаще хочется хороших и особенных но плохих как не странно тоже )хочется чувствовать себя живым, и часто бывает так что когда становится все хорошо человеку становится скучно, или если к примеру становится все привычно ) - есть токое выражение от роскоши становится больше разума ) это то к чему я стремлюсь ) хочу чтобы не только плохое побуждало к действию но и привычное побуждало к желанию к действию

16:32 

мой сайт bomond-spb.ru
сайты для дизайнеров
www.awwwards.com/
www.behance.net/

21:01 

вот

мой сайт bomond-spb.ru
rutube.ru/video/085b6106859ab4f1805ae4faf67e37d...

Или даже не бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

Покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится

- Ну привет, вот бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал…

09:40 

мой сайт bomond-spb.ru


Куриные шарики в сырно-сливочном соусе

Состав:
- 500 г куриного филе
- 1 луковица
- 1 яйцо
- 3 зубчика чеснока
- 200 мл сливок
- 150 г твердого сыра

Способ приготовления:
1. Куриное филе нужно слегка отбить и мелко порезать (отбить забыла, зато филе было чуть подмороженное и резать мелко было легко)
2. Затем добавить туда мелко шинкованный лук, посолить, поперчить, выбить яйцо
3. Хорошенько перемешать.
4. Теперь возьмите форму, смажьте сливками и формируя небольшие шарики из приготовленной массы, выкладывайте их в форму.
(я немного в муке их обваливала, иначе никак не получалось формировать шарик)
5. Запеките в разогретой до 180*С духовке 10-15 минут.
6. Тем временем приготовьте заливку: сыр нужно потереть на мелкой терке, выдавить туда чеснок и смешать со сливками.
7. Теперь достаньте форму из духовки, полейте заливкой каждый шарик и поставьте в духовку еще на 15-20 минут.
8. Сыр расплавится и потечет, а сливки пропитают шарики и у вас получится шикарное блюдо собственного приготовления!
9. На гранир хорошо подойдут тушеные овощи или салатик

Приятного аппетита!

19:39 

Про пальцы.

мой сайт bomond-spb.ru
Про пальцы. (Наконец-то нашёл)
За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
ДАША А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН Что значит 2008.
МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец

23:27 

мой сайт bomond-spb.ru
Времен современных
Стремлениях тщетных
В надеждах угасших,
смерть ждет тебя
голодная и страшная

18:51 

мой сайт bomond-spb.ru
Меняются и время и мечты,
Меняются, как время, представленья.
Изменчивы под солнцем все явления.
И мир всечасно видишь новым ты.

Во всем и всюду новые черты.
Но для надежды нет осуществления.
От счастья остаются сожаления,
От горя - только чувство пустоты.

Уйдет зима, уйдут снега и холод
И мир весной, как прежде, станет молод
Но есть закон: все обратиться в тлен.
Само веселье слез не уничтожит.
И страшно то, что час пробьет быть может,
Когда не станет в мире перемен...
Луис де Камоиш

06:32 

мой сайт bomond-spb.ru
1. Cинистep
2. Caйлент Хилл 2
3. Хижина в лесу
4. Явлeние
5. Шкaтулка проклятия
6. Зaпретная зона
7. Жeнщина в черном
8. Обитeль зла 5
9. Экстрасенс
10. Одержимая
11. Шрамы 3D
12. Искатели могил 2
13. Тайны старого отеля
14. Верзила
15. Репортаж 3: Бытие
16. Другой мир: Пробуждение 3D
17. Пpeзидeнт Линкoльн: Oxoтник нa Baмпиpoв
18. Банкомат
19. Пиpaньи ЗDD
20. Детские игры
21. Поворот не туда 5
22. Прoмeтeй
23. Спящий
24. Воспроизведение
25. Бульвар страха

10:55 

ДетиДетей > За Кого

мой сайт bomond-spb.ru
Ты прости меня, прости.
Тяжело одной нести.
Прикасаюсь, каюсь снам,
Мне понятно только там,

За кого плачу, за кого хочу,
За кого болеть, за кого сгореть,
За кого кричать, за кого смолчать,
За кого понять, за кого отнять.

Ты пойми меня, пойми,
На прощанье обними.
Не мешает больше страх,
Прочитаю в небесах,

За кого лететь, за кого стерпеть,
За кого забыть, за кого остыть,
За кого терять, за кого не спать,
За кого уйти, за кого спасти.

Посмотри, в моей душе
Поломалось всё уже

09:20 

мой сайт bomond-spb.ru


11:37 

мой сайт bomond-spb.ru
Как правильно сочетать цвета в одежде:

- Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
- Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
- Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.
- Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.
- Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.
- Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
- Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.
- Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.
- Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.
- Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.
- Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.
- Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.
- Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.
- Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.
- Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.
- Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.
- Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.
- Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.
- Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.
- Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.
- Светло – зеленый: золотисто-коричневый, коричневый, розовый, темно-оранжевый, темно-синий, серый.
- Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
- Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.
- Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.
- Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.
- Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.
- Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.
- Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.
- Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.
- Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.
- Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

10:24 

мой сайт bomond-spb.ru
Нет, я не верю снам. И мечты не сбываются.
(Хоть ты приходишь в ночь с четверга на пятницу).
И людям не верю. И когда улыбаются.
Планете — не верю. (Она постоянно вращается).

Нет, я не верю словам. (Они безответственны).
Хоть произносятся вслух, хоть безмолвием вниз по лестнице.
И я не верю птицам. (Они разлетаются).
Не верю прохожим. (Они бесконечно меняются).

Нет, я не верю весне. (Тем, кто часто влюбляется).
И кто ни раз не любил. (Они все ошибаются).
Ушам не верю. (Звук унижает молчание).
Не верю бродягам. (Смирение — смерть обещаниям).

Верю только тебе.
Только ты не сбываешься.
А еще не снишься ночами.
И не улыбаешься.

10:11 

мой сайт bomond-spb.ru
Время не лечит, но все в это верят.
Думают,- Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой...
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время..

14:21 

мой сайт bomond-spb.ru
CHEMISTRY ['kemɪstrɪ] — сущ. ХИМИЯ

applied chemistry — прикладная химия
inorganic chemistry — неорганическая химия
organic chemistry — органическая химия

14:18 

мой сайт bomond-spb.ru
Which road should we take? — По какой дороге нам поехать?
Will you show me on the map? — Покажите на карте.
How can I drive to ....? — Как мне проехать до....?

14:15 

мой сайт bomond-spb.ru
PERSUADE [pə'sweɪd] — гл. УБЕЖДАТЬ, уговорить

She is easily persuaded. — Её легко убедить.
Try to persuade him to come. — Попытайся уговорить его прийти.
Can you persuade your father into lending us the car? — Можешь уговорить отца дать нам машину?

14:11 

мой сайт bomond-spb.ru
DASH [dæʃ] — гл. БРОСАТЬСЯ, мчаться, нестись

He dashed for the main entrance. — Он бросился к главному входу.
He dashed off to lunch. — Он убежал обедать.

Дневник vdamah

главная