• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:49 

lock Доступ к записи ограничен

мой сайт bomond-spb.ru
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:01 

вот

мой сайт bomond-spb.ru
rutube.ru/video/085b6106859ab4f1805ae4faf67e37d...

Или даже не бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

Покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится

- Ну привет, вот бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал…

19:39 

Про пальцы.

мой сайт bomond-spb.ru
Про пальцы. (Наконец-то нашёл)
За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
ДАША А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН Что значит 2008.
МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец

09:40 

мой сайт bomond-spb.ru


Куриные шарики в сырно-сливочном соусе

Состав:
- 500 г куриного филе
- 1 луковица
- 1 яйцо
- 3 зубчика чеснока
- 200 мл сливок
- 150 г твердого сыра

Способ приготовления:
1. Куриное филе нужно слегка отбить и мелко порезать (отбить забыла, зато филе было чуть подмороженное и резать мелко было легко)
2. Затем добавить туда мелко шинкованный лук, посолить, поперчить, выбить яйцо
3. Хорошенько перемешать.
4. Теперь возьмите форму, смажьте сливками и формируя небольшие шарики из приготовленной массы, выкладывайте их в форму.
(я немного в муке их обваливала, иначе никак не получалось формировать шарик)
5. Запеките в разогретой до 180*С духовке 10-15 минут.
6. Тем временем приготовьте заливку: сыр нужно потереть на мелкой терке, выдавить туда чеснок и смешать со сливками.
7. Теперь достаньте форму из духовки, полейте заливкой каждый шарик и поставьте в духовку еще на 15-20 минут.
8. Сыр расплавится и потечет, а сливки пропитают шарики и у вас получится шикарное блюдо собственного приготовления!
9. На гранир хорошо подойдут тушеные овощи или салатик

Приятного аппетита!

23:27 

мой сайт bomond-spb.ru
Времен современных
Стремлениях тщетных
В надеждах угасших,
смерть ждет тебя
голодная и страшная

00:48 

цитата

мой сайт bomond-spb.ru
мужчина после .... что кормя ее семью ошибочно предполагает ее своей семьей

@темы: Грустное

19:23 

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

мой сайт bomond-spb.ru
Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

@темы: Анекдоты

20:23 

мой сайт bomond-spb.ru
Почтенный защитник Инь сказал:

— Шифрование — это обмен большого секрета на маленький секрет. Маленький секрет должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы

@темы: Анекдоты

12:35 

мой сайт bomond-spb.ru
www.russia-hostelling.ru/rus/why_stay.php
сеть дешовый гостиниц

repadmin /syncall
снхронизация домен контроллера

mail.google.com/hosted/newyork.ru/
маил

@темы: Работа

21:02 

lock Доступ к записи ограничен

мой сайт bomond-spb.ru
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:59 

мой сайт bomond-spb.ru



Обозначение




K (a)




Примечание


   HOYA PL



3…4


Линейный поляризатор


   MARUMI P.L.



нд


Линейный поляризатор


   B + W
Kaesemann Linear Polarizer



нд


Высококачественный
линейный поляризатор


   COKIN 160



нд


Линейный поляризатор
системы крепления Cokin


   LEE Polarizer



4


Квадратный линейный
поляризатор со стороной 4” (10см)


   HOYA PL_Cir



3…4


Циркулярный поляризатор


   B + W C-PL MC



4


Циркулярный поляризатор с
многослойным просветлением


  
B + W
Kaesemann Circular Polarizer



нд


Высококачественный
циркулярный поляризатор


   TIFFEN C-PL



4


Циркулярный поляризатор


   HAMA Polarizing



нд


Циркулярный поляризатор


   LEE Circ Polarizer



4


Квадратный циркулярный
поляризатор со стороной 4” (10см)


   COKIN 164



нд


Циркулярный поляризатор
системы крепления Cokin


   MARUMI C.-P.L.



нд


Циркулярный поляризатор


   HOYA
PL_Cir (Wide angle)



3…4


Циркулярный поляризатор,
меет узкую оправу


  
MARUMI Wide
C.-P.L.



нд


Циркулярный поляризатор,
имеет узкую оправу, без передней резьбы.


  
B + W C-PL
Slim Wide Angle MC



4


Циркулярный поляризатор
для использования с широкоугольной оптикой, имеющий узкую оправу


17:58 

мой сайт bomond-spb.ru
18:43 

Листья

мой сайт bomond-spb.ru
Листья

20:31 

мой сайт bomond-spb.ru
недавно наткнулся на игру, "Тургор" жанр survival adventure
и поинтересовался, нет ли подобных игр и чегото еще,
есть есть и очень прикольно все это.
1е игра The Path
существуют арт хаус фильмы
прикольно

21:01 

мой сайт bomond-spb.ru
после долгих изучений понял что вот это хочу!
www.dpreview.com/reviews/specs/Canon/canon_eos4...

ах да могу еще бесконечно слушать U2

@темы: Интересности, Личное, Настроение, Разное, Фото

11:39 

мой сайт bomond-spb.ru

=======================================================
Грусть клубок размотать,
выпить стакан печали,
посмотри во окна мутной воды,
и в душу пустить черно белую жизнь пустыни.

propogodu.org/nauchnye-osnovy-vozdeystviya-na-o...

12:31 

мой сайт bomond-spb.ru
00:12 

2 демана

мой сайт bomond-spb.ru

Один из демонов, как будто молодой,
Сказал другому, что в летах и с бородой:
- Вот удержать бы человечье существо
От устремленья к высшим целям. Для того

Нам нужен план, чтоб помешать его развитью!
С улыбкой старый демон: - Ах! Виват наитью!
Давно уж сделано сие, дитя мое.
Знай, человека убедили уж давно,

Что он-де выбором свободным обладает,
И даром разума как пользоваться - знает!
За исключением немногих, кто познал
Что есть реальный ум для множества зеркал,
И он лишь ждет - пождет развитья своего.
Их так немного…
Опасаться-то чего?

@темы: Бред, Стихи

06:46 

мой сайт bomond-spb.ru
ипотека формула

не реально если ты обычный человек


21:39 

то что требуется

мой сайт bomond-spb.ru
1е нидавно понял то что мне нужно внимание людей, нужно избовляться от этого
2е нужно делать задачи
3е научится не балтать лишнего, не эксперементировать при разговоре а работать шаблонам которые работают

Дневник vdamah

главная